Recién mientras viajaba en el colectivo, un señor con un bigote abundante y blanquísimo, que pasaba los 55 años y vestía unas ojotas cremita, jean y remera salmón se encontraba haciendo sonidos símil nave espacial.

Sonaba mas o menos así:

Gato desaparecido (una historia increíble, pero inaguantablemente real)

Eran casi las tres de la mañana. Estaba sentada junto a la ventana, y le abro la puerta a Manteca Dalí (mi gato) para que entre a mi cuarto si lo desea.
Pensaba, entre otras tantas cosas, que ya no tenía ideas para el blog y que no lo actualizaba con la misma frecuencia.

Minutos mas tarde, termino con lo-que-sea-que-estaba-haciendo y regreso a mi cuarto. Pongo 'Sit down and listen to' en el winamp y checkeo algunos foros. Llamo a Manteca Dalí y no viene ni escucho el sonido de su cascabel. Asumo estará detrás del escritorio (uno de sus lugares preferidos) y me agacho para buscarlo: No estaba. Miro de los dos lados, y reviso exhaustivamente mi habitación. Nada.
De repente, la versión live de Inhale se ve interrumpida por un ruido corto y agudo; acto seguido, enciendo la luz.

Recuerdo que tiempo atrás había sacado una de las ¿tapas? del CPU. Miro dentro de él, y ahí lo veo: Sus enormes ojos con dejos lisérgicos me observaban, fijos, entre cables y oscuridad. Lo incito a retirarse de ahí y volver al seguro y reconfortante mundo de tierra firme, pero hizo caso omiso a mis ruegos, quizá porque se sentía cómodo ahí, o porque al moverse recibía pequeñas descargas eléctricas, aunque también cabe la posibilidad de que al estar recién hace una semana en mi casa y no tener siquiera tres meses de vida, no entiende aún las órdenes.

Estiro la mano, pero él se va hacia atrás cual tortuga esconde su cabeza dentro de su caparazón metálico. La vuelvo a estirar, y recibo una pequeña descarga eléctrica que provoca que la retire de manera involuntaria. Intento otra vez, obteniendo los mismos resultados.

Empieza a sonar Jackie Cane, y caigo en que la computadora seguía encendida.
La apago sin perder tiempo, y toco con el dedo índice el CPU. Las descargas no cesaban.
Pensé en agarrar un palo y alcanzarcelo, pero recordé que era un gato y no comprendería del todo la idea. Empecé a buscar un guante hasta que descubrí que no los uso desde 6to grado y me conformé con una remera que ya no uso. La envolví en mi mano, y volví a sumergirme en el CPU. Tomo la pata de Manteca Dalí y empujo hacia afuera: Llora bah, maulla , lo suelto. Pruebo otra vez, ahora sosteniéndolo por la cabeza, con los mismos patéticos resultados.

Así como Watson y el prueba-error, logré sacarlo (no sin antes haber dado vuelta 360º el CPU pensando que era una buena idea)



Creo que Manteca Dalí está bien. Se quedó un rato quieto, pero está comenzando a moverse de a poco.

Fotologgers

Como expliqué en el posteo anterior, todo surge cuando Javier hace un post con un Diccionario Fotologger, a lo que yo respondo con un comentario. Cuando éste superó las 20 líneas, me di cuenta de que mis largos años en el fotolog me otorgaron la experiencia necesaria para dedicarle un posteo a este enigmático, virtual y ahora masivo sub-mundo.

La modalidad de este posteo será la misma que en el comentario porque no se me ocurrió otra cosa así es más simple. Comenzaremos con un breve relato de los primeros tiempos del fotolog, hasta llegar a la decadencia actualidad.


2002 – 2004

El fotolog abre sus puertas con una agradable propuesta: Podes subir una foto por día, agregar a tus fotologs favoritos a lista de amigos para saber cuándo actualizan, escribir un epígrafe y firmarle al resto, así como los demás te pueden firmar a vos (el límite es de 10 comentarios). Simple y llano.
Los golds estaban ajenos a la realidad de nuestro país, eran algo que usaban los brasileros o fotógrafos enserio, y casi nunca llegaban a los 100 post -límite de ese entonces- salvo algún que otro brasilero/a que se sacaba fotos hot.

La gente que no poseía cámara digital, decidió sumarse a este nuevo mundo que poco a poco se iba abriendo camino en la net. Subían cualquier imagen que encontraban por google y ya. Por lo general, ositos tiernos, nenes chiquitos tomados de la mano, atardeceres, personajes televisivos, etc.
La forma de escribir era algo diferente a la normal, pero aún rudimentaria. Reinaban frases como 'holi como tas?', 'nu sheee', 'no es re linda la foti?' y los epígrafes solían ser o muy cortos ('Subo esta foti rapidito porque no tengo tiempo jejeje es de cuando fui con mis amiguis a comer a Mc Donald, firmen lindo besis!') o extremadamente largos y que a nadie le interesaba leer (si con esto te fue suficiente, corta la lectura acá y pasá al párrafo siguiente) como por ejemplo: 'Holiii chicooos, como tan? yo re bien, estoy con machu acá en casi jugando al solitario, pero como Chichochi, mi perrito mestizo de cinco años y medio que me regalaron para mi comunión, se comió las cartas vinimos para la compu y vimos que era hora de actualizar. hoy me levanté y me lavé los dientes antes de ducharme, despues desayune un juguito reeee rico de pomelo y mandarinas tropicales del este de Asia y de ahi me fui al cole, donde con mis amigas escribimos el pizarrón y gastamos todas las tizas! no saben como se enojó la profe! jejejeje después cuando salimos nos encontramos con los chicos que entraban en el otro turno pero como no nos caen bien nos fuimos rapido. cuando llegué a casa me tuve que cocinar porque mi vieja no estaba, que bajon! jejejeje, me hice unas milas con aceite de oliva y me salieron re bien, las acompañe con ensalada rusa que había sobrado del cumple de hernan, el hermano de mi vecina que me cae re bien (hernan si lees esto acordate que tenes mi cd de cristina aguilera, traemelo eh, hehehe) y bueno, ahi llego machu (...)' (yo se los advertí)

Pero todo dio un giro de 360º cuando apareció alguien que utilizó una foto de GettyImages. Y así es como llegamos a él.

El principio del fin

Una persona creyó que sería divertido subir la foto de un zapato con taco aguja cuyos contrastes estén tan saturados que se pierda la definición de la misma. Otra apostó por subir unos labios gruesos y maquillados de manera estridente, o una boca mordiendo una cereza.
Un día, alguien cuya capacidad cognitiva para razonar brillaba por su ausencia imaginación se extendió más de lo debido, creyó que ese tipo de fotos era sinónimo de glam.
Y una persona glam no puede escribir de manera correcta, común y corriente, sino que necesita destacarse y transformar el glamour que emana por los poros de sus dedos en el momento que éstos chocan contra el teclado, en un idioma novedoso y excluyente.
Básicamente, consistía en repetir letras, agregar acentos donde no los hay, e intercambiar la S por la Z, la O por el 0, la Q por la K, la Ñ por Ni y en algunas ocasiones la C por la S, sumado a la intercalación de mayúsculas y minúsculas.
Para que sea más fácil de comprender, un título de fotolog glam sería algo así:

•°¤*(¯`°(*)( (nInIàSh bUrbUjITàSh dE fRézZaáá,, z0n l0 mAsSh,,,, làààzzzz kIèèr0oO) )(*)°´¯)*¤°•

Y es en esta misma etapa donde estas personas de no mas de 12 años (haciendo referencia, claro, a la edad mental) sintieron despertar su espíritu competitivo, lo cual inició atroces luchas por ver quién llenaba antes el guestbook.
Frases como ‘paséééh, t pasàààs?’, ‘ke lInDaàà`aá PiCkKkkK’ o ‘effezZZz*’ se desparramaban cada vez mas rápido, llenando los libros de firmas.

Pero otro grupo que vigilaba desde la oscuridad, no dejaría que estas personas se lleven todo el éxito, y así, así llegamos al verdadero punto de este posteo.



Fotologgers

Primero eran chicos que se sacaban fotos frente al espejo con una cámara pocket y recorrían fotologs dejando un tímido ‘te pasas?’ pero el tiempo y su alta capacidad erosiva fueron deformando todo cada vez mas, hasta dar de resultado lo que podemos ver ahora:
Cientos de miles de usuarios conectados por la misma pasión: Ser todos iguales y llenar el guestbook lo antes posible.

El máximo de posteos es 20 (para usuarios no-gold), se incorporó un chat, se modificó el diseño, se agregaron publicidades molestas por todas partes, hay una lista de ignorados y se puede ver a los favoritos por reverse (es decir, uno puede saber quién lo tiene agregado a Amigos/Favoritos aka FF's)

El gold, que antes era privilegio de fotógrafos, ahora pasó a ser a algo de fácil acceso ya que todos pueden ganar uno si consiguen que X cantidad de gente haga click una X cantidad de veces en un link.

Los epígrafes desaparecieron y los pocos que quedan no son leídos. Ya nadie comenta por las fotos, ya que el mirarlas y pensar algo para decir, quita tiempo para firmar a otros fotologs (que nadie firma porque le guste firmar, sino porque ese es el único modo de recibir firmas)

Los nombres son todos parecidos, por lo general contienen la palabra 'tan' o 'kiwimelonn', entre otras como 'canio/divo/dioso/bldo/yeguo', etc. Es normal encontrar a dos personas cuyos nombres de flog sean idénticos, pero con letras repetidas en diferente orden (es decir: /tancopeee y /tanncope)

Productos en masa, todos iguales. No solo ellos, cuya indumentaria es exactamente la misma pero en diferentes colores, sino también los nombres de los fotologs, títulos, tipos de fotos, posteos, y demás.

Ahora, veamos algunas características de este sub-mundo.

- En el lugar donde debería ir la ubicación de cada uno, se ponen cosas como ‘si m firmas t ago lo qe qieras’ (las reglas ortográficas no existen, ténganlo presente) o demás incitaciones pseudo-sexuales. Algunos pueden optar por los chistes, como ‘Tu abuela es, Antigua y Barbuda’



- Deseos desmedidos de ser agregados ‘a effeeeees por reverrrseeee,,, caniiiio’ (sic)

- Últimamente, se juntan en el Abasto para mantenerse alejados en pequeños grupos, exhibir sus ropas (todos usan las mismas) y esperar ansiosos que alguien los reconozca y les diga 'ayy bldo vs sos /tannnrecaniodivodiosomalredoiii' y de este modo poder dormir tranquilos sintiendo más apaciguado su complejo de inferioridad al creer que pertenecen a algo. Hay algunos videos que dan fe de esto y que no pueden dejar de ver si quieren entender el tema por completo. Si quieren hacerlo, clickeen acá y/o acá.

- Se denominan así mismos como fatalaggeeeeeeeeeeers (pronunciar con vos muy aguda y con la A bien marcada)

- Epígrafes donde promocionan sus otros fotologs

- Proclamar a viva voz el intercambio de favores sexuales por ser agregado a la lista de FF's, aunque todos sepamos que son mas vírgenes que La Reserva de Tambopata sólo niñxs inocentes que desean obtener más rating mediante esos deprimentes trucos.


Como ya dijimos, la idea de tener fotolog ya dejó de ser compartir fotos, sino ver quién recibe más firmas carentes de significado. Entre ellas, se encuentran:

- bsoobééeeeee
- bsi, gorrr
- CANIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOO
- yeguooooo t r doi :$
- ame tu pelo diviiiii
- qe bna foto bldooo
- m r pase, t pasas?¿¡
- effezzzzz
- AHRE (cada dos palabras, la muletilla por excelencia)
- re dasssss
- DIOSO
- agregam qe t agrego x reversseeee
- si m firmas una vez t firmo, si m firmas 46546 t agrego a ffzzz
- t hago d tdo blda :$:$
- hac clik asi m gano un golddddddddd : )
- besasoreeee
- FF’s

Ya lo dijo también el masificado Andy Warhol, todos tendrán sus 15 minutos de fama. Ellos creen que ésta es la manera de adquirirla, una fama virtual, plástica, absurda, vacía, insulsa, carente de sentido en su totalidad.
La crisis de la adolescencia taponada por gafas que cubren un 40% de la cara (el otro 60$ es flequillo), chupines y remeras escote en V? Quizá.

Pero dejemos que sigan con sus estilos, así de ese modo yo sigo teniendo material para nuevos post.
Salut!

Como Scar notó que luego de la estampida de post hubo un período de inactividad en este flog, me veo obligada a revertir la situación. Cómo? Mediante una encuesta con múltiples opciones.
Este es el lugar para que justifiquen (o no) sus respuestas.


De todos modos, en un rato regreso a hacer un posteo que intentará explicar el sub-mundo fotologger (pueden ver un avance haciendo click aquí) así que keep tuning!

Huit choses pour faire avant de mourir

Este es mi tercer posteo del día y me siento una flooder en mi propio blog, pero si no lo hago ahora lo más probable es que me olvide, así que aquí va.

Si bien en el posteo inmediatamente anterior a éste comenté que no soy partidaria de las cadenas, quedé nominada por Marcos para hacer este jueguito (que, para no ir en contra de mis propios principios, es un jueguito y no una cadena (?))


Reglas:

1- Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importan las que sean, pero ocho.
2- Hay que escribir esas ocho cosas en el blog, junto con las reglas del juego.
3- Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre del blog.
4- Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.


8 COSAS ANTES DE MORIR:

[1] Tener una reflex, una reflex digital y aprender a revelar en laboratorio.

[2] Ir a pasear en invierno por Budapest, Marseille y París.

[3] Leer todo lo que escribieron Nietzsche, Borges, Lovecraft, Cortázar y Sartre, entre otros.

[4] Poder escribir un cuento que me agrade

[5] Recibirme en Medicina+Psiquiatría+Neuropsicofarmacología o Diseño Industrial y poder trabajar durante toda mi vida de algo que me de placer.

[6] Aprender Francés y Latín

[7] Tener un gato persa como mascota

[8] Saber que hice todo lo que tuve ganas y lo disfruté


Bien, ahora llega la parte donde tengo que seleccionar a 8 bloggers para que lo hagan. No voy a designar a ninguno para evitar ponerlos en un compromiso (?), así que puede hacerlo el que lo desee y ya (o:

(im)posibles

Son muchísimas las cosas que me resultan (casi) imposibles. Algunas las intenté, y otras sé que no son para mí así que siquiera probé hacerlas. En algunos casos me resultaría útil revertir mi situación frente a ellas, y en otros me siento conforme con la relación cosa imposible <-> agustina.
He aquí algunas:

• Mirar una serie y seguirla capítulo a capítulo
  
  
• Dejar la puerta de mi habitación abierta (esté o no en ella)
  
  
• Estar sin hacer absolutamente nada
  
  
• Leer a Victor Sueiro o libros de auto-ayuda
  
  
• Comprar Lucky común en vez de Box
  
  
• Comer cebolla (ya sea cocida, cruda, licuada, en ensaladas, salsas, etc)
  
  
• Ver una película doblada al castellano
  
  
• Dormir con medias (Aunque esté en Siberia con más de -10º, tampoco podría hacerlo, y en el caso de quedarme accidentalmente dormida con las medias puestas, me levantaría de noche a sacármelas.)
  
  
• Reenviar/leer cadenas de e-mail
  
  
• Usar secador de pelo
  
  
• Jugar al volley
  
  
• Escribir una novela/cuento
  
  
• Recordar nombres de tracks, fechas (de cumpleaños, acontecimientos históricos, etc) y direcciones (sí, tengo una falla en la memoria episódica.)
  
  
• Creen en la Iglesia como institución y ver a algunos tipos de beneficencia como positivos
  
  
• Tener a un reptil como mascota
  
  
• No dar mi opinión aunque sepa de antemano que ninguno de los presentes la comparte
  
  
• No apretar F4 después de responderle a alguien por MSN (No sé cuando adquirí esta costumbre, quizá es innata a mi naturaleza, pero no puedo no hacerlo. PRO: Mantengo la barra de tareas ordenada y sin tantos cartelitos naranjas. CONTRA: A veces -sin querer- cierro antes de leer.)
  
  
• Estar más de media hora sentada en la misma posición
  
  
• Raparme

(im)probables

Hoy leí dos noticias, una sobre el primer vuelo nudista y otra acerca de viajes en el tiempo. Si bien la primera se prestaba mas para que todos explayen su creatividad haciendo chistes al respecto, la segunda me pareció infinitamente más interesante, aquí vamos:

El próximo mayo, el Colisionador de Hadrones del CERN, en Ginebra, podría generar agujeros de gusano capaces de conectar con el futuro.
Según los matemáticos rusos Irina Aref'eva e Igor Volovich, la apertura del Colisionador de Hadrones del prestigioso CERN el próximo mayo, podría desencadenar este increíble descubrimiento.

El objetivo inicial de este prestigioso centro es acelerar las partículas que forman los átomos hasta cerca de la velocidad de la luz para que impacten y recreen así las condiciones que existían en el instante en el que se produjo el Big Bang. De este modo, los científicos podrán estudiar mejor cómo fueron los primeros microsegundos del Universo.

Sin embargo, los matemáticos rusos calculan en un estudio que la fuerza liberada podría ser de tal magnitud que afectase al tejido del Universo, generando ondulaciones espaciales y creando las circunstancias propicias para que se produjese un llamado agujero de gusano, de tal modo que nuestro tiempo estaría conectado con el futuro.

Esto no implicaría que a partir de mayo se pudiesen recibir viajeros en el tiempo, ya que los agujeros serían apenas mayores que los átomos. Otra posibilidad sería que se creasen agujeros negros en miniatura en zonas del campo francés y suizo.

Haría algún comentario al respecto apoyando la veracidad de la nota, o derrumbando la posibilidad de estos atípicos viajes, pero todavía me faltan unas 100 páginas para terminar de leer El problema del tiempo I de Alexander Gunn. Y si todavía no tengo en claro qué es el tiempo, menos puedo opinar sobre si se puede viajar o no a través de él.
Pero tal vez ustedes sí tengan algo para decir, así que...

El que busca, encuentra (o no, según el caso)

Fui a comprar tres libros y no están por ninguna parte.

Hay dos que estoy interesada en leerlos porque me los recomendó un profesor (Historia de la Revolución Francesa y Filosofía como arma de revolución). De todos modos no eran libros que tenía planeado leer ya, pero me interesaba conseguirlos, de ese modo el día que desee comenzarlos ya los tendría a mano.

El otro es Opio, Diario de una desintoxicación, de Jean Cocteau. Éste es el que más me interesaba leer. En verdad, jamás leí a Cocteau, pero mi curiosidad deviene de que ese libro es el que 'marcó' a Cortázar y lo hizo empezar a escribir de otra manera.

Caminé por Corrientes durante horas, recorrí todos los stands de Parque Rivadavia y Centenario, fui a bibliotecas grandes e incluso me fijé en los puestos que están en una plaza cerca del Correo. Resultado? Nada. Sólo sé que el libro de Cocteau lo editaba Lenguas Vivas.

Sí, bastante frustrante.

Además, prácticamente en todos los lugares donde fui a preguntar, se exhibía orgullosamente Los hombres son de Marte; las mujeres, de Venus. Y eso es mas frustrante aún.


De todos modos, saqué algunas conclusiones, entre ellas:

• Cada vez hay más y más libros de auto-ayuda y todos rondan los mismos tópicos. Lo sorprendente? Aún hay gente que los lee.
  
  
• Para que una librería sea considerada completa, es condicio sine qua non que entre sus títulos figure El atroz encanto de ser argentino, Los mitos de la historia argentina, Guinness book of World Records y La insoportable levedad del ser. Todavía no leí ninguno, pero después de haberme acribillado tanto la vista, dudo de hacerlo algún día.
  
  
• Mientras más pequeña, poco iluminada y calurosa sea la librería, más probabilidades hay de conseguir lo que uno busca -siempre, claro, que no sea un best-seller o alguno de los libros del ítem anterior-. Es una relación directamente proporcional.
  
  
• Los cuentos infantiles son cada vez menos libros y mas juguetes. El texto está siendo reemplazado por luces, sonidos y dibujos de felpa u otros materiales.
  
  
• Que un local cuente con siete empleados, cinco computadoras para facilitar la búsqueda de los libros, y cuatro clientes, no implica que te atiendan a la brevedad.
  
  
• Por mas que las impresiones y encuadernaciones sean cada vez mejores, nada supera a un libro con las hojas amarillentas, editado hace más de cuarenta años, usado y con anotaciones, tienen un encanto/misticismo particular.

♪

Hay cosas que son moderadamente molestas, como las personas que -en medio de una lluvia infernal- caminan debajo de los techos aún teniendo paraguas, los que cuando no hay lugar en los colectivos ocupan dos asientos (uno de ellos con una inerte mochila), o quienes se quedan charlando de la vida con el kioskero cuando la cola supera la media cuadra. Pero hay otras que ya rozan los límites de la maldad absoluta, como quienes te imponen a escuchar lo que ellos quieren aún contra tu voluntad.

Algunos ejemplos:



1) El que te manda sonidos por MSN

Uno está tranquilo frente a la computadora chateando y escuchando el remix de Alister Johnson de Saturn, cuando de repente se oye la voz de Homero diciendo 'Ese niño tiene senos! Una toalla mojada!', que viene -por lo general- acompañado de otra seguidilla de sonidos enviados por un contacto del MSN que seguramente no tenía nada mejor para hacer. Uno cordialmente puede explicarle que está ocupado, escuchando otra cosa o que simplemente no tiene ganas de oír eso, aunque lo más probable es que sus palabras se pierdan en la net y el susodicho prosiga enviando estos diabólicos sonidos.


2) El que viaja al lado tuyo en el subte

Desde el vamos, el ruido de los subtes es aturdidor y puede impedir que uno escuche sus propios pensamientos, pero no es lo suficientemente potente como para terminar con el reggaeton o el rock nacional. Paradójico.
Aquí nos vemos obligados a hacer una sub-división:

A) El que está con el walkman/discman/i-pod a todo volumen (pero aunque sea tuvo la delicadeza de usar auriculares)

B) El que está utilizando su súper celular último modelo como una radio, pensando que a todos los pasajeros nos apasiona tanto como a él el último CD de Calle 13


3) El que le pone música a su blog

O Myspace, o página personal, o lo que sea. Está bárbaro que quieran promocionar sus bandas, o que les guste compartir algo que creen estupendo con el resto del mundo pero... es absolutamente necesario que la música empiece sin que yo de mi consentimiento al presionar Play?
Lo mas cómico de todo es que a veces el reproductor no se encuentra a la vista, y cuando uno finalmente ve el botón de Stop, la tortura canción pudo haber terminado.


4) Las publicidades con música

Estas pueden ser las peores para la gente desatenta: Uno navega e intencionalmente pasa el cursor por un anuncio publicitario de smilies, y se encuentra con una voz aturdidora que proclama 'Saaaaaaaaaay something!'
No importa cuanto lo evites, siempre en algún momento vas a pasar el cursor por ahí, así que siquiera lo intentes.


5) El que te manda tracks uno tras otro

Estos son los más fáciles de evadir y menos tediosos, pero no quería dejar la lista con cuatro ítems así que vamos a nombrarlos igual.
No importa que les digas que estás haciendo otra cosa, o que el track que te pasaron anteriormente te parece desagradable: Van a seguir bombardeándote con música que seguramente jamás escucharás y te olvidarás de borrar, por lo cual poco a poco irá comiéndose el espacio de tu disco rígido hasta dejarte con 300 MB y un anuncio de Windows pidiéndote que hagas espacio para que tu PC pueda seguir prendida.

06.17am

Leand: Ayuda, necesito ayuda !

Agustina: Qué pasó?

Leand: Hay una sanguijuela en el bañooo

Agustina: Tirale desodorante de ambientes

Leand: Le tiré un líquido para la cara y sal pero cómo la saco? No sé que hacer

Agustina: Ya se murió?

Leand: Ay, no sé, tengo miedo

Agustina: Se puede tornar como 'El almohadón de plumas', sos consciente de eso?

Leand: Ay, sí, tengo miedo, o sea... de dónde salió y cómo llegó al bidet? Si son super-lentas y onda yo me bañe antes de salir

Agustina: Crees que te pudo haber observado mientras te duchabas? Ahora es una sanguijuela voyeurista

Leand: Qué horror

Agustina: Acabo de tener un déjà-vu